El egocentrismo ocurre cuando

El modelo occidental de acción enfatiza el control y nos enseña que el poder y el control son metas importantes.

De hecho, nos enseña la ilusión del control. Solo hay dos cosas en el mundo que están bajo nuestro control:

1. Elegir cómo sentirnos con nosotros mismos o cómo percibirnos.

2. Nuestro comportamiento en función de lo que sentimos y cómo nos percibimos a nosotros mismos.

Todo lo demás está fuera de nuestro control con una excepción: nuestros niños pequeños. Ejercemos cierto control sobre su comportamiento y también sobre lo que les enseñamos y cómo aprenden a sentirse consigo mismos. Pero después de que crecen, nos damos cuenta muy rápida y dolorosamente de lo débil que era nuestro poder sobre ellos.

Si no tenemos control sobre algo, entonces no podemos ser totalmente responsables de ello.

¿Con qué frecuencia asumimos la responsabilidad por los demás o por las consecuencias que se nos escapan? La noción de control es de particular importancia para comprender el patrón de existencia y ganar respeto por uno mismo. Mientras alimentemos la ilusión del control y nos sintamos responsables de lo que se nos escapa, no podremos estar en contacto con la realidad de la vida y ser dueños de nosotros mismos.

Es importante tener en cuenta

esa número uno de las dos cosas mencionadas anteriormente, elegir cómo te sientes contigo mismo, no determina "cómo te sientes", ni "tus sentimientos en absoluto". Cómo te sientes contigo mismo es una elección y está bajo tu control.

Los sentimientos no son una cuestión de elección y no se pueden controlar.

Llevamos todos nuestros sentimientos con nosotros a todas partes y siempre. Por ejemplo, podemos sentirnos tristes sin saber por qué. Un mismo estímulo externo puede provocar diferentes sensaciones. Digamos que te sientes perfectamente normal, caminas por una calle concurrida y casi te atropella un auto. Podrías sentir ira, tristeza, resignación o una combinación de estos sentimientos. Y si estás de buen humor, podrías estar feliz de que no te hayan golpeado. Tus sentimientos surgen espontáneamente y no están bajo tu control.

Tienes el control de elegir cómo sentirte contigo mismo, elegir amarte a ti mismo o no. Una vez que haya hecho su elección, su comportamiento seguirá sus sentimientos. Si has elegido amarte a ti mismo, te tratarás con amor y ternura. Estarás aceptando, perdonando y atento a tu propia personalidad. Si has elegido no amarte a ti mismo, o no estás dispuesto a hacer una elección (que también es un tipo de elección), tu comportamiento corresponderá a tu educación y te descuidarás, te criticarás, te culparás, buscarás razones externas y esperas ser perfecto. Tú decides cómo te tratas.

Ser tratado mal solo porque el mundo también es hostil no es excusa.

No puedes controlar cómo te trata el mundo.

Sin embargo, lo contrario está en tu poder. Puede dominar su comportamiento no solo hacia usted mismo sino también hacia los demás. Recuerde, el comportamiento no es un sentimiento. Es la expresión consciente de los sentimientos y está bajo tu control..

Tenga en cuenta y recuerde que controlar a otros no está incluido en la lista de cosas bajo su control. Esto no es un descuido, sino una realidad.

¿Qué es el respeto por uno mismo?

Hay muchas definiciones, pero lo que todas tienen en común es la idea para valorarte a ti mismo. Esto implica amarse, respetarse, anteponerse a uno mismo y a sus necesidades. El respeto por uno mismo significa mantenerse firme. No solo amarte a ti mismo, sino también actuar constantemente con amor y cuidado hacia tu personalidad.

La mejor y más fácil manera de entender lo que significa el respeto por uno mismo es imaginar que amas mucho a alguien, quieres verlo constantemente, hablar con él, pasar tiempo juntos. Piensas en esta persona con amor y te esfuerzas por hacer cosas que le den placer. Para ti, él es lo más importante del mundo y harías cualquier cosa para hacérselo entender. Ahora ponte en el lugar de tu ser querido y trátate de la misma manera. Esto es respeto por uno mismo.

Amarse y cuidarse es todo lo contrario de lo que nos han enseñado a pensar y hacer.

Se nos ha enseñado a valorar a los demás y/o factores externos ya medir nuestro valor propio por lo que poseemos o por cuánto somos amados. Tal es la característica de un Ego débil: nuestro valor parece estar confiado a alguien fuera de nosotros, y por lo tanto escapa a nuestro control. Cuando nuestra autoestima depende del amor de alguien, de conseguir el trabajo adecuado, de ganar suficiente dinero o de nuestro "éxito", corremos el grave riesgo de sentirnos inseguros y, en última instancia, experimentar una sensación de fracaso. Todo lo que es externo a nosotros es temporal. No es nuestro y no podemos conservarlo.

Si nuestra relación con nosotros mismos varía de acuerdo con estas marcas externas, si nos sentimos valorados solo porque somos amados o tuvimos la suerte de estar en el lugar correcto en el momento correcto, ¿qué sucede cuando todo esto se tambalea y perdemos el equilibrio? El respeto por la propia personalidad se derrite como resultado de cambios en las circunstancias externas. Nos sentimos abandonados, deprimidos y sin valor. Es una locura, aunque por lo general es la forma de vida "normal". ¡Todo cambia! ¿Por qué arriesgar nuestro amor propio por algo que está fuera de nosotros?

Recordar:

solo podemos controlar los sentimientos sobre nosotros mismos y también nuestro comportamiento en base a ellos. Si elegimos amarnos y tratarnos con amor, valorar nuestra propia personalidad, tendremos control sobre nosotros mismos. No debemos perder el respeto por nosotros mismos.

Una verdadera prueba de su presencia sería cuando nada sale bien en este mundo loco que parece estar al revés, todo lo que amamos se nos escapa y, sin embargo, nos amamos y sabemos que somos amados. Tratarnos con cuidado, preocupación de los padres y amor cuando estamos en una situación difícil o con dolor, tal como trataríamos a otra persona en una situación similar: esto es lo que significa sentir y mostrar respeto por uno mismo.

¿Por qué el respeto por mí mismo no es algo natural para mí?

Con toda probabilidad, no sería así si los padres, los maestros, los amigos, que también están privados del respeto por sí mismos, no nos lo quitaran de la manera más dura.

Esto se debe a que el modelo occidental se centra en el poder, el control y el logro, y hemos sido excelentes para aceptar todo lo relacionado con el ego débil.

Hemos aprendido a preocuparnos por lo que los demás piensen de nosotros, para complacer a quienes deseamos influir. Creer que no somos nosotros los importantes y dignos, sino las personas que nos rodean. También nos han enseñado que si amamos a los demás desinteresadamente, automáticamente percibiremos sus necesidades, que amar a los demás es cuidar de sus necesidades. También se supone que lo contrario es cierto, es decir, aquellos que nos aman satisfarán nuestras necesidades.

Nos han alimentado con algo que simplemente no es cierto.

Nuestros educadores ni siquiera nos han dado la oportunidad de elegir si aprender a respetarnos a nosotros mismos, que es exactamente lo contrario del modelo descrito anteriormente.

Nos dijeron en la infancia que amarse a uno mismo es egoísta,

que conduce al egocentrismo y al narcisismo, y que en tal caso nadie deseará pertenecer a nuestro entorno. La iglesia, los padres, la escuela son sin excepción instituciones de control, ¡control sobre nosotros! Las instituciones necesitan personas que crean en ellas y sigan sus reglas. La opinión de que el hombre no es bueno por naturaleza y debe ser controlado para encajar en la sociedad ha dado lugar al temor de permitir que las personas se amen a sí mismas y crean que serían buenas si no se las supervisa. El modelo occidental que nos inculca los principios del ego débil es un modelo de creencias que nos ofrece una forma de controlar los sentimientos y el comportamiento de los demás cuidándolos y amándolos más que a nosotros mismos. Simplemente no funciona.

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Si no podemos o hemos elegido no amarnos a nosotros mismos, ¿cómo podemos creer que podemos ser amados?

Si todo nuestro amor y respeto se centra en los demás, ¿cómo podemos sentirnos plenos, completos y amados por nosotros mismos? Y si no nos sentimos bien con nosotros mismos, ¿cómo sacar lo mejor de nosotros mismos? Nadie puede estar completo descuidando su propia personalidad.

Finalmente, si seguimos este patrón y amamos a los demás más que a nosotros mismos, y si a cambio no recibimos de ellos tanto como damos, ¿cómo no sentirnos engañados y heridos? Las personas que se sienten engañadas, abusadas, aprovechadas no son amadas fácilmente, ni por los demás ni por ellas mismas. Al esperar que los demás nos amen y se ocupen de nuestras necesidades, les imponemos una carga abrumadora. ¡Nadie más puede saber exactamente lo que necesitamos en un momento dado! ¡Nadie es capaz de amarnos como queremos! Nadie puede hacer por nosotros lo que somos capaces y lo que necesitamos.

¿El respeto por uno mismo significa egoísmo?

Literalmente, sí. Pero sólo si el egoísmo se define como autocuidado o "amor propio". Según la definición del diccionario, el egoísmo es “demasiado grande preocupación por el propio bienestar”. Hago hincapié en demasiado grande porque solemos interpretarlo como cualquier tipo de preocupación.

El modelo occidental nos ha enseñado que ser egoísta es terrible, y en muchos sentidos el concepto de egoísmo parece confundirse con el egocentrismo.

Egocéntrico se define como “un centro inerte o inmóvil, alrededor del cual todo lo demás se mueve; ocupado o concentrado sólo en los propios asuntos”.

¿Cuál es la diferencia entre "egoísmo" y "egocentrismo"?

egoísmo, mí mismo-amor, en el sentido de mí mismo-Respeto, caracteriza tu relación contigo mismo. El yo no es el centro alrededor del cual giran los demás. No esperas que nadie más te vea como el centro de nada. El amor propio es una manifestación que te afecta personalmente. El énfasis está en cuidarse a uno mismo. Podemos dejar de esforzarnos por ser el Sol alrededor del cual giran los demás y contentarnos con ser estrellas que brillan con nuestra propia luz.

Parece que ninguna otra idea es tan difícil de comprender, tan controvertida y tan profundamente arraigada en nuestras mentes como que ser egoísta es malo.

La paradoja es que las personas que consideramos egoístas, aquellas que están demasiado preocupadas por su propio bienestar, las personalidades narcisistas, son algunas de las personas más inseguras y egocéntricas..

Están completamente desprovistos de respeto por sí mismos y no pueden cuidar de sus propias necesidades ni amarse a sí mismos. Pasan su tiempo enfocándose en cómo controlar a los demás y ser el centro de sus vidas. Su energía se dirige hacia afuera y se sienten devastados cuando finalmente son abandonados. Estos supuestos egoístas encarnan todos los signos de un ego débil y son todo lo contrario de las personas que se aman a sí mismas y están llenas de respeto por sí mismas.

Para amarnos a nosotros mismos, debemos conocernos a nosotros mismos.

Para satisfacer nuestras propias necesidades y deseos, primero debemos saber lo que necesitamos y queremos. ¿Cómo puede suceder esto si no enfocamos la atención en nosotros mismos? Ser egoísta. Cuida tu precioso ser. Nadie más puede hacerlo, al menos no de la manera que usted quiere y necesita.

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¿Puede la autoestima excesiva conducir al egocentrismo?

No. El respeto por uno mismo no puede ser excesivo. Es un proceso, no una meta, ni un logro. Es algo que practicas todos los días. La autoestima es un sentimiento sobre ti mismo combinado con un comportamiento hacia ti mismo. Significa sentirse seguro, amado, fuerte y capaz. A veces te sentirás menos seguro, amado o capaz. Son los momentos en los que serás más vulnerable en lo que se refiere al “ego débil”, y sentirás el deseo de que los demás te pongan en el centro de sus vidas y satisfagan tus necesidades.

El egocentrismo ocurre cuando no hay suficiente autoestima.

La mejor resistencia a la necesidad de que otros te cuiden es darte aún más de lo que quieres recibir. Si necesitas atención, sé generoso y dátela. Si necesita escuchar cumplidos y elogios, elógiese y haláguese. Dígase exactamente lo que anhela escuchar. Si no te crees a ti mismo, ¿cómo creerías cuando alguien más lo dice?

Al colmarnos con lo que necesitamos, ya sean elogios, obsequios o amabilidad, para sentirnos satisfechos, completos y seguros, es más probable que tratemos a los demás con amor.

Tenemos más energía para hacer lo que es necesario para nosotros y para los demás. Aceptamos más fácilmente nuestros propios errores, así como los de los demás. Todo parece volverse más simple y las cosas se arreglan mejor. No nos enfadamos si la gente no hace o dice lo que queremos porque nos sentimos invulnerables.

Quizás esta paradoja podría explicarse metafóricamente.

Imagina que todos tienen dentro dos cajas de galletas. Uno es para nosotros y el otro es para las personas que nos rodean. Nos han enseñado a llenar la caja para los demás, y horneamos montones de galletas con ese fin. Hemos sido educados para no poner los nuestros, ni siquiera pensar en tal cosa. Según lo que nos han inculcado, si seguimos horneando galletas para los demás, nuestra caja estará llena porque se supone que deben cuidarnos y todos seremos felices. Pero en realidad no lo es. Nuestra caja suele estar vacía, y si alguien deja caer algo en ella, no es exactamente lo que queremos. quería en el momento dado. No es de extrañar que comencemos a sentirnos privados, resentidos y enojados porque vemos a otros comer las galletas que horneamos.

La salida de la paradoja es tan simple como esto:

llena tu propia caja con exactamente lo que quieres y pon el resto en la otra. Mantenga sus cajas llenas. Enseñe a los miembros de su familia a pensar primero en sus cajas. Así todos ganarán.

¿Cómo puedo aprender a respetarme a mí mismo?

La forma más segura de aprender algo nuevo es encontrar un buen maestro. Los maestros de autoestima no son fáciles de encontrar. Por supuesto, no todos los terapeutas, clérigos o consejeros pueden enseñarte cómo amarte a ti mismo. Necesitarás un modelo a seguir que practique lo que te enseña, alguien que realmente sepa cómo amarte a ti mismo y también cómo transmitirte esa habilidad. La autoestima es una habilidad que se puede aprender. Pocos son los que lo alcanzan de forma natural. Recuerda, te enseñaron a no amarte a ti mismo y ahora necesitas reajustarte..

Imagina que vas a aprender alguna nueva habilidad. Si estás realmente decidido y lo necesitas, tendrás éxito. Es mucho más fácil aprender algo por primera vez que equivocarse y luego corregirlo. Por ejemplo, estudiaste un idioma extranjero, pero después de unos años descubriste que tu profesor tiene un acento terrible y, en consecuencia, tu pronunciación es incorrecta. Para arreglar lo que se ha hecho, hay que empezar de nuevo. Esto es mucho más difícil que aprender algo bien la primera vez. Mucho más difícil, pero no imposible si tu intención es firme.

La autoestima es volver a aprender qué pensar sobre uno mismo y cómo tratar su personalidad con amor.

Indudablemente, sería mucho más fácil y más natural aprender la habilidad del amor propio a una edad temprana cuando el proceso de percepción no está obstaculizado. Desafortunadamente, esto no nos sucede a la mayoría de nosotros porque carecemos de los maestros y modelos a seguir adecuados. Entonces tenemos que aceptar que nos han enseñado mal, aunque no tengamos la culpa de ello, y tampoco nuestros maestros que también han sido mal enseñados. Y enojarse y resentirse es perder el tiempo y prolongar el aprendizaje de la habilidad en el presente.

Comience con la creencia inquebrantable de que debe aprender a respetarse a sí mismo.

Si realmente lo quieres, lo lograrás. Cuando uno está muy desesperado, uno puede aprender cualquier cosa. Ser desesperadamente determinado. Luego búsquese modelos a seguir: personas con una autoestima claramente expresada.

No te hablarán de cuánto se quieren a sí mismos o de lo famosos que son.
Se mostrará en su poder tranquilo y discreto.
en animar y alentar el comportamiento hacia los demás.
Tales individuos parecen confiados y equilibrados,
admitir y, a menudo, reírse de sus propias debilidades y errores.
No se burlan de los demás y no juzgan.
Son más tolerantes y se aceptan a sí mismos y a los demás.
Uno se siente bien con ellos.

Es muy importante para ti estar en contacto con personas que te acepten como eres y te animen a sentirte bien contigo mismo.

Una vez que haya encontrado sus modelos a seguir, que pueden incluir un terapeuta, maestro, pariente o amigo, obsérvalos atentamente. ¿Cómo manejan el rechazo? ¿Se esfuerzan por ser perfectos? ¿Qué hacen cuando cometen un error? ¿Cómo lidian con las muchas injusticias de la vida? Pregúntales. Miralos. Escúchalos y aprende de ellos. Pero no espere que ellos sepan todas las respuestas. Ni para cargar con tu dolor ni para cambiarte. Los buenos modelos a seguir son maestros pacientes y amorosos cuya autoestima no depende de usted. No son codependientes.

Y finalmente, esté dispuesto a practicar. Y cometer errores. y ser imperfecto. La autoestima es una cualidad humana y una búsqueda de por vida. No es una "píldora de acción rápida". Es una forma de estar en el mundo, que te permite conocerte y cuidarte..

Fuente: "Psicoterapeuta de bolsillo" por Suzanne McMahon, Colibri Publishing

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