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L'égocentrisme se produit lorsque nous manquons de respect de soi

Le modèle d'action occidental met l'accent sur le contrôle et nous enseigne que le pouvoir et le contrôle sont des objectifs importants.

Cela nous enseigne en fait l'illusion du contrôle. Il n'y a que deux choses dans le monde qui sont sous notre contrôle :

1. Choisir comment se sentir soi-même ou comment se percevoir.

2. Notre comportement en fonction de ce que nous ressentons et de la façon dont nous nous percevons.

Tout le reste est hors de notre contrôle, à une exception près : nos jeunes enfants. Nous exerçons un certain contrôle sur leur comportement et aussi sur ce que nous leur enseignons et sur la façon dont ils apprennent à se sentir eux-mêmes. Mais une fois qu'ils ont grandi, nous réalisons très rapidement et douloureusement à quel point notre pouvoir sur eux était faible.

Si nous n'avons aucun contrôle sur quelque chose, nous ne pouvons pas en être entièrement responsables.

À quelle fréquence assumons-nous la responsabilité des autres ou des conséquences qui nous échappent ? La notion de contrôle revêt une importance particulière pour comprendre le schéma d'existence et gagner le respect de soi. Tant que nous cultivons l'illusion du contrôle et que nous nous sentons responsables de ce qui nous échappe, nous ne pouvons pas être en contact avec la réalité de la vie et être maîtres de nous-mêmes.

Il est important de noter

ce numéro un des deux choses mentionnées ci-dessus - choisir ce que vous ressentez pour vous-même - ne détermine pas "ce que vous ressentez", ni "vos sentiments du tout". Ce que vous pensez de vous-même est un choix et sous votre contrôle.

Les sentiments ne sont pas une question de choix et ne peuvent pas être contrôlés.

Nous portons tous nos sentiments avec nous partout et toujours. Par exemple, nous pouvons nous sentir tristes sans savoir pourquoi. Le même stimulus externe peut provoquer des sensations différentes. Disons que vous vous sentez parfaitement normal, que vous marchez dans une rue animée et que vous êtes presque renversé par une voiture. Vous pourriez ressentir de la colère, de la tristesse, de la résignation ou une combinaison de ces sentiments. Et si vous êtes de bonne humeur, vous pourriez être heureux de ne pas vous être fait bousculer. Vos sentiments surgissent spontanément et ne sont pas sous votre contrôle.

Vous contrôlez le choix de ce que vous ressentez pour vous-même, le choix de vous aimer ou non. Une fois que vous aurez fait votre choix, votre comportement suivra vos sentiments. Si vous avez choisi de vous aimer, vous vous traiterez avec amour et tendresse. Vous serez tolérant, indulgent et attentif à votre propre personnalité. Si vous avez choisi de ne pas vous aimer, ou si vous ne voulez pas faire de choix (ce qui est aussi une sorte de choix), votre comportement correspondra à votre éducation et vous vous négligerez, vous critiquerez, vous culpabiliserez, chercherez des raisons extérieures et vous vous attendez à être parfait. Vous décidez comment vous vous traitez.

Être maltraité simplement parce que le monde est aussi hostile n'est pas une excuse.

Vous ne pouvez pas contrôler la façon dont le monde vous traite.

Cependant, le contraire est en votre pouvoir. Vous pouvez maîtriser votre comportement non seulement envers vous-même mais aussi envers les autres. Rappelez-vous, le comportement n'est pas un sentiment. C'est l'expression consciente des sentiments et est sous votre contrôle.

Veuillez noter et rappelez-vous que le contrôle des autres n'est pas inclus dans la liste des choses sous votre contrôle. Ce n'est pas un oubli, mais une réalité.

Qu'est-ce que l'estime de soi ?

Il existe de nombreuses définitions, mais elles ont toutes en commun l'idée pour vous valoriser. Cela implique de s'aimer, de se respecter, de se donner la priorité à soi et à ses besoins. Le respect de soi signifie tenir bon. Non seulement pour vous aimer, mais aussi pour agir constamment avec amour et attention envers votre personnalité.

La meilleure et la plus simple façon de comprendre ce que signifie le respect de soi est d'imaginer que vous aimez beaucoup quelqu'un, que vous voulez le voir constamment, lui parler, passer du temps ensemble. Vous pensez à cette personne avec amour et vous vous efforcez de faire des choses qui lui procurent du plaisir. Pour vous, il est la chose la plus importante au monde et vous feriez n'importe quoi pour lui faire comprendre. Maintenant, mettez-vous à la place de votre proche et traitez-vous de la même manière. C'est le respect de soi.

S'aimer et prendre soin de soi est tout le contraire de ce qu'on nous a appris à penser et à faire.

On nous a appris à valoriser les autres et/ou les facteurs externes et à mesurer notre estime de soi par ce que nous possédons ou combien nous sommes aimés. Telle est la caractéristique d'un Ego faible : notre valeur semble être confiée à quelqu'un d'autre en dehors de nous, et échappe donc à notre contrôle. Lorsque notre estime de soi dépend de l'amour de quelqu'un, de l'obtention du bon emploi, du fait de gagner suffisamment d'argent ou de notre "réussite", nous courons le risque sérieux de ne pas nous sentir en sécurité et finalement de ressentir un sentiment d'échec. Tout ce qui nous est extérieur est temporaire. Ce n'est pas le nôtre et nous ne pouvons pas le garder.

Si notre rapport à nous-mêmes varie en fonction de ces marques extérieures, si nous nous sentons valorisés uniquement parce que nous sommes aimés ou avons eu la chance d'être au bon endroit au bon moment, que se passe-t-il lorsque tout cela tremble et que nous perdons pied ? Le respect de sa propre personnalité fond à la suite de changements dans les circonstances extérieures. Nous nous sentons abandonnés, déprimés et sans valeur. C'est fou, même si c'est généralement le mode de vie "normal". Tout change! Pourquoi risquer notre respect de soi pour quelque chose qui est en dehors de nous ?

Se souvenir:

nous ne pouvons contrôler que les sentiments sur nous-mêmes et aussi notre comportement basé sur eux. Si nous choisissons de nous aimer et de nous traiter avec amour, de valoriser notre propre personnalité, nous aurons le contrôle sur nous-mêmes. Nous ne devons pas perdre le respect de nous-mêmes.

Un vrai test de sa présence serait quand rien ne va plus dans ce monde fou qui semble être bouleversé, tout ce qui nous est cher nous échappe, et pourtant nous nous aimons et savons que nous sommes aimés. Se traiter avec soin, inquiétude parentale et amour lorsque nous sommes dans une situation difficile ou dans la douleur, tout comme nous traiterions quelqu'un d'autre dans une situation similaire - c'est ce que signifie ressentir et montrer du respect de soi.

Pourquoi le respect de soi ne me vient-il pas naturellement ?

Selon toute vraisemblance, il n'en serait pas ainsi si parents, professeurs, amis, eux aussi dépourvus de respect de soi, ne nous le retiraient pas de la manière la plus dure.

C'est parce que le modèle occidental est centré sur le pouvoir, le contrôle et la réussite, et nous avons été excellents pour embrasser tout ce qui a un ego faible.

Nous avons appris à nous soucier de ce que les autres pensent de nous, à plaire à ceux que nous souhaitons influencer. A croire que ce n'est pas nous qui sommes importants et dignes, mais les gens qui nous entourent. On nous a également appris que si nous aimons les autres de manière désintéressée, nous percevrons automatiquement leurs besoins, qu'aimer les autres, c'est prendre soin de leurs besoins. L'inverse est également censé être vrai, c'est-à-dire que ceux qui nous aiment satisferont nos besoins.

Nous avons été nourris de quelque chose qui n'est tout simplement pas vrai.

Nos éducateurs ne nous ont même pas donné la possibilité de choisir d'apprendre ou non le respect de soi, ce qui est exactement le contraire du modèle décrit ci-dessus.

On nous a dit dans l'enfance que s'aimer soi-même est égoïste,

qu'elle conduit à l'égocentrisme et au narcissisme, et qu'en pareil cas personne ne souhaitera appartenir à notre environnement. L'église, les parents, l'école sont sans exception des institutions de contrôle — un contrôle sur nous ! Les institutions ont besoin de personnes qui croient en elles et suivent leurs règles. L'idée que l'homme n'est pas naturellement bon et qu'il doit être contrôlé pour s'intégrer à la société a fait naître la peur de laisser les individus s'aimer et croire qu'ils seraient bons s'ils ne sont pas surveillés. Le modèle occidental qui nous inculque les principes de l'ego faible est un modèle de croyance, nous offrant un moyen de sembler contrôler les sentiments et le comportement des autres en prenant soin d'eux et en les aimant plus que nous-mêmes. Cela ne fonctionne tout simplement pas.

 

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Si nous ne pouvons pas ou avons choisi de ne pas nous aimer, comment pouvons-nous alors croire que nous pouvons être aimés ?

Si tout notre amour et notre respect sont concentrés sur les autres, comment pouvons-nous nous sentir entiers, complets et aimés par nous-mêmes ? Et si nous ne nous sentons pas bien dans notre peau, comment pouvons-nous faire ressortir le meilleur de nous-mêmes ? Personne ne peut être complet en négligeant sa propre personnalité.

Enfin, si nous suivons ce schéma et aimons les autres plus que nous-mêmes, et si en retour nous ne recevons pas d'eux autant que nous donnons, comment ne pas nous sentir trompés et blessés ? Les personnes qui se sentent trompées, abusées, exploitées ne sont pas facilement aimées, ni par les autres ni par elles-mêmes. En attendant que les autres nous aiment et prennent soin de nos besoins, nous leur imposons un fardeau écrasant. Personne d'autre ne peut savoir exactement ce dont nous avons besoin à un moment donné ! Personne n'est capable de nous aimer comme nous le voulons ! Personne ne peut faire pour nous ce dont nous sommes capables et ce dont nous avons besoin.

Le respect de soi signifie-t-il égoïsme ?

Littéralement, oui. Mais seulement si l'égoïsme est défini comme le soin de soi, ou "l'amour de soi". Selon la définition du dictionnaire, l'égoïsme est "trop grand le souci de son propre bien-être ». J'insiste sur trop gros parce que nous l'interprétons généralement comme n'importe quel type de préoccupation.

Le modèle occidental nous a appris qu'être égoïste est terrible et, à bien des égards, le concept d'égoïsme semble être confondu avec l'égocentrisme.

L'égocentrisme est défini comme « un centre inerte ou immobile autour duquel tout le reste bouge ; engagé ou concentré uniquement sur ses propres affaires ».

Quelle est la différence entre "l'égoïsme" et "l'égocentrisme" ?

égoïsme, moi-même-l'amour, au sens de moi-même-le respect, caractérise votre rapport à vous-même. Le moi n'est pas le centre autour duquel tournent les autres. Vous ne vous attendez pas à ce que quelqu'un d'autre vous considère comme le centre de quoi que ce soit. L'amour de soi est une manifestation qui vous affecte personnellement. L'accent est mis sur le fait de prendre soin de soi. Nous pouvons cesser de nous efforcer d'être le Soleil autour duquel tournent les autres et nous contenter d'être des étoiles qui brillent de notre propre lumière.

Il semble qu'aucune autre idée n'est aussi difficile à saisir, aussi controversée et aussi profondément enracinée dans nos esprits que l'égoïsme est mauvais.

Le paradoxe est que les personnes que nous considérons comme égoïstes - celles qui sont trop préoccupées par leur propre bien-être, les personnalités narcissiques, sont parmi les plus précaires et les plus égocentriques.

Ils sont complètement dépourvus de respect de soi et ne peuvent pas prendre soin de leurs propres besoins ou s'aimer eux-mêmes. Ils passent leur temps à se concentrer sur la façon de contrôler les autres et d'être au centre de leur vie. Leur énergie est dirigée vers l'extérieur et ils se sentent dévastés lorsqu'ils sont finalement abandonnés. Ces soi-disant égoïstes incarnent tous les signes d'un ego faible et sont tout le contraire des personnes qui s'aiment et qui se respectent.

Pour s'aimer, il faut se connaître.

Afin de satisfaire nos propres besoins et désirs, nous devons d'abord savoir ce dont nous avons besoin et ce que nous voulons. Comment cela peut-il se produire si nous ne concentrons pas notre attention sur nous-mêmes ? Soyez amoureux de vous-même. Prenez soin de votre précieux moi. Personne d'autre ne peut le faire, du moins pas comme vous le souhaitez et en avez besoin.

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Une estime de soi excessive peut-elle conduire à l'égocentrisme ?

Non. Le respect de soi ne peut être excessif. C'est un processus, pas un but, ni une réalisation. C'est quelque chose que vous pratiquez tous les jours. L'estime de soi est un sentiment sur vous-même combiné à un comportement envers vous-même. Cela signifie se sentir en sécurité, aimé, fort et capable. Parfois, vous vous sentirez moins en sécurité, aimé ou capable. Ce sont les moments où vous serez plus vulnérable vis-à-vis de "l'ego faible" et vous ressentirez le désir que les autres vous placent au centre de leur vie et satisfassent vos besoins.

L'égocentrisme se produit lorsqu'il n'y a pas assez de respect de soi.

La meilleure résistance au besoin des autres de prendre soin de vous est de vous donner encore plus que vous ne voulez recevoir. Si vous avez besoin d'attention, soyez généreux et accordez-vous-en. Si vous avez besoin d'entendre des compliments et des éloges, félicitez-vous et flattez-vous. Dites-vous exactement ce que vous désirez entendre. Si vous ne vous croyez pas, comment le croiriez-vous quand quelqu'un d'autre le dit ?

En nous comblant de ce dont nous avons besoin - que ce soit des éloges, des cadeaux ou de la gentillesse, pour nous sentir satisfaits, entiers et en sécurité - nous sommes plus susceptibles de traiter les autres avec amour également.

Nous avons plus d'énergie pour faire ce qui est nécessaire pour nous-mêmes et pour les autres. Nous acceptons plus facilement nos propres erreurs, ainsi que celles des autres. Tout semble devenir plus simple et les choses s'arrangent mieux. Nous ne nous fâchons pas si les gens ne font pas ou ne disent pas ce que nous voulons parce que nous nous sentons invulnérables.

Peut-être ce paradoxe pourrait-il s'expliquer métaphoriquement.

Imaginez que chacun ait à l'intérieur de lui deux boîtes de biscuits. L'un est pour nous-mêmes et l'autre pour les gens qui nous entourent. On nous a appris à remplir la boîte pour les autres, et nous préparons des tas de biscuits à cette fin. Nous avons été élevés pour ne pas mettre le nôtre, ni même penser à une telle chose. Selon ce qu'on nous a inculqué, si nous continuons à faire des cookies pour les autres, notre boîte sera pleine car ils sont censés prendre soin de nous et nous serons tous heureux. Mais en réalité ce n'est pas le cas. Notre boîte est généralement vide, et si quelqu'un y laisse tomber quelque chose, ce n'est pas exactement ce que nous voulons voulu au moment donné. Pas étonnant que nous commencions à nous sentir privés, rancuniers et en colère parce que nous regardons les autres manger les cookies que nous avons préparés.

La sortie du paradoxe est aussi simple que ceci :

remplissez votre propre boîte avec exactement ce que vous voulez et mettez le reste dans l'autre. Gardez vos boîtes pleines. Apprenez aux membres de votre famille à penser d'abord à leurs boîtes. Alors tout le monde sera gagnant.

Comment apprendre le respect de soi ?

Le moyen le plus sûr d'apprendre quelque chose de nouveau est de trouver un bon professeur. Les professeurs d'estime de soi ne sont pas faciles à trouver. Bien sûr, tous les thérapeutes, membres du clergé ou conseillers ne peuvent pas vous apprendre à vous aimer. Vous aurez besoin d'un modèle qui pratique ce qu'il vous enseigne, quelqu'un qui sait vraiment comment vous aimer et aussi comment vous transmettre cette compétence. L'estime de soi est une compétence qui s'apprend. Rares sont ceux qui y parviennent naturellement. Rappelez-vous, on vous a appris à ne pas vous aimer et maintenant vous devez vous réadapter.

Imaginez que vous allez acquérir une nouvelle compétence. Si vous êtes vraiment déterminé et en avez besoin, vous réussirez. Il est beaucoup plus facile d'apprendre quelque chose pour la première fois que de se tromper et ensuite de faire des corrections. Par exemple, vous avez étudié une langue étrangère, mais après quelques années, vous avez découvert que votre professeur a un accent terrible et, par conséquent, votre prononciation est incorrecte. Pour réparer ce qui a été fait, il faut recommencer. C'est beaucoup plus difficile que d'apprendre quelque chose du premier coup. Beaucoup plus difficile, mais pas impossible si votre intention est ferme.

L'estime de soi, c'est réapprendre ce qu'il faut penser de soi et comment traiter sa personnalité avec amour.

Il serait sans aucun doute beaucoup plus facile et plus naturel d'apprendre l'art de l'amour-propre à un âge précoce, lorsque le processus de perception n'est pas encombré. Malheureusement, cela n'arrive pas à la plupart d'entre nous parce que nous n'avons pas les bons enseignants et modèles. Nous devons donc accepter que nous avons été mal enseignés, même si nous n'en sommes pas responsables, et nos professeurs qui ont également été mal enseignés non plus. Et se mettre en colère et ressentir du ressentiment, c'est perdre du temps et prolonger l'apprentissage de la compétence dans le présent.

Commencez avec la conviction inébranlable que vous devez apprendre le respect de soi.

Si vous le voulez vraiment, vous réussirez. Quand on est très désespéré, on peut tout apprendre. Soyez désespérément déterminé. Ensuite, trouvez-vous des modèles - des personnes avec une estime de soi clairement exprimée.

  • Ils ne vous diront pas à quel point ils s'aiment ou à quel point ils sont célèbres.
  • Cela se verra dans leur puissance calme et discrète
  • sur l'encouragement et l'encouragement du comportement envers les autres.
  • Ces personnes semblent confiantes et équilibrées,
  • admettent et se moquent souvent de leurs propres faiblesses et erreurs.
  • Ils ne se moquent pas des autres et ne jugent pas.
  • Ils sont plus tolérants et acceptent eux-mêmes et les autres.
  • On se sent bien avec eux.

Il est très important pour vous d'être en contact avec des personnes qui vous acceptent tel que vous êtes et vous encouragent à vous sentir bien dans votre peau.

Une fois que vous avez trouvé vos modèles, qui peuvent inclure un thérapeute, un enseignant, un parent ou un ami, observez-les attentivement. Comment gèrent-ils le rejet ? S'efforcent-ils d'être parfaits ? Que font-ils quand ils font une erreur ? Comment gèrent-ils les nombreuses injustices de la vie ? Leur demander. Regarde-les. Écoutez-les et apprenez d'eux. Mais ne vous attendez pas à ce qu'ils connaissent toutes les réponses. Ni pour assumer ta douleur ou te changer. Les bons modèles sont des enseignants patients et aimants dont l'estime de soi ne dépend pas de vous. Ils ne sont pas codépendants.

Et enfin, être prêt à pratiquer. Et faire des erreurs. Et être imparfait. L'estime de soi est une qualité humaine et un objectif de toute une vie. Ce n'est pas une "pilule à action rapide". C'est une façon d'être au monde, permettant de se connaître et de prendre soin de soi.

Source : "Pocket Psychothérapeute" par Suzanne McMahon, Colibri Publishing

Lire aussi : Comment ne pas prendre les choses personnellement

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